Интересно, а это уже цикл или еще нет?

Название: Офелия (третий эпизод)
автор: Альжбета Фэйт
пейринг: Валентин/Джастин (не видно, не приглядывайтесь) Валентин/Арно
рейтинг - какой рейтинг? Ну может какой-нибудь и есть.
дисклеймер - отказываюсь от всего. У нас даже в конституции статья есть, разрешается против себя не свидетельствовать
Варнинг - пов Придда. И жуткий бред, впрочем, в рамках цикла

Офелия.



читать дальшеНе верьте мне, когда я скажу: «Мне все равно…»
Не верьте моим словам: «Это пустое. Оно прошло и давно забыто.»
И тем более не верьте моему молчанию.
Ничто не прошло. И никогда не пройдет.
Я не чувствую себя в праве рассказывать чужую жизнь.
А свою я рассказать не в силах.
Кто я есть?
Никто.
Сейчас – уж точно. Сгусток болезненных, ноющих воспоминаний.

Все напополам.
« - Море – это прекрасно… Чайки, песок, вода.
- Здесь тоже вода.
- Нет, реки - это не то. Реки – это жалкое подобие моря. Ты обязательно должен его увидеть. Оно… оно прекрасно.
- Не думаю.
- Не думай. Иди ко мне.»

Мне сложно судить свое существование и свою суть. Отец не просто научил, выдрессировал быть мороженой селедкой с человечески лицом.
Я не жалуюсь.
Хотя, ой, да кого я обманываю?
Не так-то просто делать вид, будто бы ты сорокалетний удачливый полководец с гигантским багажом опыта и стальными нервами, когда ты мальчишка, а твое солнце потушили. Хуже того – опорочили.
Не имею представления, является ли причина убийства моего брата правдой, меня это не заботило раньше, теперь уж точно не стоит начинать…

Человеку нужен человек.
У каждого он где-то есть.
У меня он был. Или есть. Я так и не понял, как отношусь к самому факту смерти Джастина.
Наверное, никак. Это неправильное, неполное положение, но за эти годы я так и не пришел к какому-то другому выводу.

« - Хотел бы я пройтись по волнам.
- Невозможно.
- Создатель, с чего ты такой зануда?!
- Не люблю, когда ты разговариваешь.
- Ну надо же… Но они прекрасны. Волны.»

Что было?
Что-то точно было. Но что и когда именно – не знаю.
С момента его смерти существует как бы два меня. И какой из них настоящий вычислить я не в силах.
Он многому меня научил. Точнее – всему. Даже притворяться в итоге научил меня именно он. Вставать и уходить с ничего не выражающим лицом. Ничего не было. Никогда.
Меня всегда подкупала эта его способность делать все, что нужно, но оставаться легким и искрящимся. Подкупала и раздражала.
Должно быть, я просто завидую.

Иногда я и вовсе не существую. Даже для себя. Я зависаю где-то между двумя мирами. Миром Джастина и миром без него. И тогда я исчезаю.
Он сказал, что когда-нибудь я увижу в этот момент себя. Себя самого.
Страх, как предчувствие счастья.
Но пока что я все еще на вчерашнем дне. На дне, где все было без меня, но ничего не будет. Здесь штабелями укладываются мертвые рыбы. Я – один из них. Но меня не существует. Вот такой удивительный парадокс.

Единственное, что я действительно не люблю – толпу. В ней меня преследует ощущение, что я не тот, кем себе кажусь, более того, в ней я - часть большого, сильного и живого разума. Но… ведь я не существую.

В этому бреду я прожил несколько лет. До встречи с Арно.
После этого сомнений не осталось. Я либо умираю, либо сошел с ума. Более вероятно: и то и другое.
Я болен. Болен жизнью, лихорадкой, бессонницей, жаждой, Арно.
И Джастином.
Все смешалось. Люди, как сухие листья, наложились друг на друга. И теперь невозможно понять, где настоящие воспоминания.

Я ранен, безусловно – умираю.
С каждым днем все больше. А рядом светловолосое божество, вытягивающее мой рассудок по капле.
Иногда мне кажется, что ничего не стоит застрелиться. Не в смысле закончить все, а просто пустить в себя пулю. Убедиться, что ничего не будет.
И чем дольше я существую в таком состоянии, тем навязчивее преследует меня эта мысль.
В конечном итоге грань дозволенного мной давно и безвозвратно утеряна. Я развалившаяся на куски марионетка. И ниточки спутаны, потеряны, разорваны, разбросаны по морю. Я не на поверхности и не тону. В море без дна кажется, что летишь.

Как хорошо быть раненым,
Я обожаю боль…